名字

今天老师说他很会记家人的名字

我说他开始会讲话的时候

阿嬷就开始教他名字了

老师就说，对，

他也会说阿嬷叫Nancy 

我很感动

也很想你

事隔半年

还是很痛

但欣慰的是

他没忘记你

想你

 入睡的前一刻

催眠角度来说

就是这个时刻进入

大脑运转上的角度来说

这个时刻会处理很多白天所接收的讯息

大脑迅速转动中而对周遭事物声音等变得敏感

6月10号的我

在这一刻

听到你叫我名字

我瞬间清醒

仍闭眼诚心希望能与你沟通

想知道你过得好吗

缺什么吗

有什么未了的心愿吗

可却什么也没有

接着也进入梦乡

刚才跟你的爱孙聊起

问他饼干能给阿嬷吃一口吗？

他说阿嬷不要，阿嬷要吃sushi

我很惊讶，这是真是假

还是他随口一说

我有一个冰箱贴

九大行星围着太阳绕

你爱孙指着地球说他要去地球

我说我们就在地球呀

妈妈在地球

爸爸在地球

Baby也在地球

他突然说

阿嬷不在地球了

阿嬷在远远地方

其实我很讶异

他三岁的小脑袋瓜怎么知道

或是我曾教过他

但我忘记了

至今仍想念你

为什么你像是出门买个菜

却没回来了

我仍想起在台北的最后一夜

收到如此震惊的消息回国

然后办丧

选衣服

选照片

选棺材

选骨灰瓮

不晓得你离开了吗

还是还在儿孙们的周围

我希望你可以走得安心

家里的一切都带不走

请你放下

若放不下

一定要告诉我

我帮你完成心愿

你知道吗

我一直想怀二胎

却一直怀不上

我每天都在跟你的爱孙斗智斗勇

想给他一个弟或妹打架长大

却一直扑空

若是成功怀上

想知道你愿不愿意做我儿女

下辈子

换我照顾你

谢谢你那么爱我们

谢谢你那么疼你的爱孙

这应该是我们最后一张单独合影照

2025年的11月

你爱孙帮我们拍的

风

昨天带着你的金孙到公园玩

微风吹来

总觉得你的身影会随时出现在公园的某个角落

你在另个空间还好吗

有人照顾吗

还是你在照顾人

拍下这张照片的同时

就想起2024年的8月拍的这张

你说我拍到很好看

想跟你说

他渐渐长大了

之前你看他爬不上的滑梯

现在都可以自己爬了

你教他玩的含羞草

他也会念了

而我依然想你

我也希望他会记得你

新的旅程 始于星耀樟宜 The new journey start from Jewel

爸爸決定了到重庆接受电疗
今天载他去新加坡樟宜
担心麻烦到老公
和他聊起
还记不记得小时候有什么事麻烦父母的

某天半夜
我的耳朵跑进了一只小虫子
我爸载着我去找24小时的诊所
半路上虫子就跑出来了

老公说他曾经晚上9点多才跟妈妈说
明天要上水彩课
9点多要到大型商场才买得到文具

多年后的今天
同样为人父母
同样为三餐奔波
同样为工作 消耗了整天能量
却同样还要为这些繁琐小事买单
才深刻体会到
孩子确实是来讨债的

而载爸爸去机场
似乎只是最不麻烦的小事

Parenthood—once you sign up, 

it's for a lifetime. 

You can’t quit until the debt is repaid.

就算是我妈走了

都还在叫她保佑她孙子平安健康

突然觉得
若我妈真成为我儿女
那来讨的债应该不少

我爸开启了一个人的新旅程
只身到重庆的抗癌旅程
愿这趟旅程有所获
有所光
有所望

ps: 今天也趁着儿子不在，

好好的和老公拍个拖，

也去看了T5的展览

T5的大小，几乎是T1 to T4加起来的面积

馆内也展出了新加坡机场的历史

一步一脚印

迎来了科技与国际

2026年3月17 屎

每当清理碗槽里的厨余时

就会想起你曾交代

如果你走后

听到这个敲打倒厨余的声音

就是你回来了

头七的那一晚

我们都没听到

不晓得你在那里过得好吗

不晓得你有没有回来过

我只梦见你两次

一次是医生说

你会活不过3月9号

我不晓得是哪里来的日期

总之在3月9号的那天

我们一家老少都在一起吃晚餐

热热闹闹的

过了3月9号

你还好好的

你说你没有什么不舒服

还有一次是梦见你在棺材里

可是没封着

你就好像睡着了一样

偶尔还会翻身

这个梦没说到话

但你就睡的很舒服的样

7七过去了

就快迎来清明和百日了

思念之痛

偶尔像浪潮席卷般

拍打着沙滩

唤醒沉痛

很想念你

却没勇气听回你的WhatsApp 语音

没勇气看回你的视频

爸爸的肚子长了两个肿瘤

2cm大 和 1cm大

属于癌症复发

医生说手术很难

建议走回化疗这条路来抑制

上天还没给足我时间去消化一件事

就来了另一件事

而时间只会往前推移

人生就在不断做决定

而每一个决定就会影响下一步路

今天早上

儿子便秘了几天

看他硬梆梆的屎就这样卡在肛门

很痛苦的大哭

我用手指抠出来

一颗颗的像小碎石

还没结束

但似乎有帮助

直到他又痛得躺回客厅的大枕头

我再放润滑液用手指进去抠了几小块

最后才成功的大出来

那一刹那

我觉得我像妇产科医生

紧张又期待的手接着了他的屎

而他像刚生产完的我

全身无力的摊着

为人母

就是围绕在屎尿鼻涕这些小事

毫无预警的悲伤

家里再也沒有你的身影

总想着

你过得好吗

儿子每次都说

要打电话给阿嬷

每当看回过往的影片

总想着你爱他的每一刻

顾他的每一刻

教他的每件事

你教会他好多人的名字

教会他“第一名” “两岁” 

教会他可可爱爱的潮州话

悲伤难过总是突如其来

到Maco帮同事践行

想起你爱吃的hazelnut mille crepe 

跟佩霓吃tiramisu

想起你最爱JWC的

你的影子对我来说

一直围绕在我的生活中

抬头看着满天繁星

也会想起你

难过和心痛

突如其来的冲刷

毫无预警的刺入

还是那句话

愿你脱离六道轮回

前往西方极乐

倘若你轮回人道

愿你成我儿女

换我照顾你

换我把欠你的再好好的补偿你

我學會了放手，卻低估了思念

每当看到我儿子可爱的时刻
想forward给你
却想起WhatsApp的另一端不会是你
一个人很突然的就消失了
而时间线只会往前走

我一直在追溯
事发的时间点
我在台北的捷运上
从台北车站到桃园机场

我一直在想
如果那个时间点
我不在台湾
我会在做什么
你会在做什么

我也一直回想
我最后一次见你
你说些什么话
我却回想不起那些家常

大概也只在唠叨着别让孙子着凉了
想着
怎么就没好好和你道别

一直感觉
你好像出个门买东西就回来了
一直觉得
你的声音和叨念依然环绕身边
可是都没回来
就这样消失了
突然消失了
真的消失了

我每一次写到我的ic
心就会痛一下
为什么会是在我生日那天离开

我每天都很忙
忙工作
忙孩子
忙家务
只有就一个人的时候
眼泪就止不住
一直告诉自己你不在了
真的不在了

我每次都跟儿子说

阿嬷去远远的地方了

阿嬷变成星星了

三岁的他 似懂非懂

却奢望他会一直记得你

无题 思绪 裸辞

已经裸辞一年了

当初因为工作负面的环境

加上爸爸患上末期癌而毅然决定辞职

反观回去的这一年里

我放慢了步伐

也同时在这一年里

深深的体验到生命的无常

大嫂的爸爸

年头患上肺炎走了

跟大s同一天

中学同学

脑血管压力过大

手术后就没再醒来

一位我很敬重的小学补习老师

Covid走了

连仪容也没得瞻仰

只剩下骨灰

而留下的人

总要重新适应

人走后

我只记得uncle每次会煮好吃的鱼给我吃

晓慧很不好意思的问我图怎么看，这个铁够support吗

她人很好 很善良

我只记得我一直告诉她

等她醒来 我们再去吃个饭

陈老师在我适应不来小四精英班的压力

是第一个发现、关心我、拥抱我的人

至今我仍记得她那温暖大大的拥抱

这段期间

有特地北上见uncle最后一面

有去医院看看了晓慧三次

有到富贵给老师上柱香

很多人会说

你有心了

但是回想起来

这个有心了好像还要建立在有时间上

若我还是同一份工作

我肯定做不到“有心了”

即使有心 也没时间

丢了工作

我努力的做蛋糕

收入却一直不如以往

总是为钱焦虑

渐渐变得

想吃的不舍得吃

想买的不舍得买

人啊

总是有很多很多的取舍

很多很多的决定

很多你预测不了的变化

很多无法兼得的时候

人与人之间的关系真的很奇妙

或许你出现在某个人的故事里

只有一阵子 一刹那

却做了一些事

让人记得 让人触动

我不晓得我走以后

会不会有人也如此般的想起我做的某件事

某个蛋糕

说的某些话

钱包空空

但陪儿子的时间便很多

幸福原来可以那么简单

顶着没有钱的焦虑

可是看着他可爱的脸庞

我告诉自己要加油

要更努力

也要谢谢我的老公

他这一年来顶着经济压力

无条件的支持我

他说看我摆摊其实很感动

原来我在做这件事上 会发光

但我希望可以尽快的增加收入

uncle的离开

 大嫂的爸爸

在2月3号，大年初六的早上走了

在过年前听说他肺炎进院的消息

以为只是生一场病

一直跟在怡保的大哥了解最新状况

怎么知道情况一直没好转

一直到医生说需要在星期一早上拔管

当我收到这消息时

眼泪顿时在眼眶里打转

突然觉得没办法接受

因为我一直以为 就是生病

没想过一场病可以这么快的结束一个人的生命

想起与uncle的种种回忆

uncle煮的饭很好吃

知道我最喜欢吃鱼

每次到怡保都会煮鱼给我吃

淋上酸甜辣的娘惹风味酱料

有次还送了我一罐酱料

交代我淋上去鱼再拿去蒸就可以了

我们还跟uncle aunty一起去过fraser hill

在我爸患上癌症末期时

我老公还说

不懂有没有机会再一起去一次fraser hill

没想到uncle先走了一步

我们临时决定北上怡保看看uncle最后一眼

2月2号

在我去探望他时

他手脚被绑着

插着喉管

有时会挣扎

还会抓着我的手

意识应该已经不清晰了

到医生拔管的当天

我因为需要看着儿子没在场

我老公说uncle已经没有意识了

等到孙子来 医生才拔管

没挣扎 也很平静的走了

一场肺炎

就跟大s一样

来的突然

也同一天离世

aunty和uncle夫妻多年

感情一直很恩爱

我想aunty需要很长的时间

在心中和uncle说拜拜

2010年 Desaru

2016年 Fraser Hill

愿Uncle一路好走

得到解脱

2024的最后一天

 2024

过得忙 盲 茫

匆匆忙忙的

一年就这样过去了

开心与不开心

酸甜苦辣

命运的安排

给了我很多的情境考验

面对 接纳 克服

在工作上违背了自己的道德底线

在亲情上面对了我爸差点离开的意外

在家庭上做出了辞职而顾家的决定

在兴趣上选择继续努力接单重启烘焙模式

想全力以赴

却又有家庭的限制

若化成一幅画

那可以是一头牛在往前冲

那头牛看到了自己想要的东西在前方

却又同时拉着一辆车

车上载着我家人

想前进 却有阻力

我曾经给了我的人生伴侣无条件的爱与支持

现如今他也同样的无条件支持我

我的决定影响了他的生活

也影响了我们的经济条件

而他依然支持我所有的决定

我想

有这样的人生伴侣

陪你面对大风大浪

大概是来人间活一次的意义吧

化疗

8月26号

今天是爸爸的第四次化疗

HSI 的day care人多

床位少

迟到就得坐椅子吊点滴

一来到看到一张床位拉着帘子

似乎在抢救

后来听到家属哭

整个五楼气氛沉重

这是让我心有余悸的一幕

在我爸发现肿瘤

寻找医治方法的过程都是在私人R 

当初R的医生也有根据DNA report结果建议加上标靶性药 (targeting)

提升效果

HSI的专科医生看了regency的推荐信后就建议了用cetuximab这款targeting药

5月19

我爸第一次化疗

政府医院只许一个家属陪伴过夜

就我留下陪他

午餐后

护士先进盐水再进targeting的药

不到10分钟他全身痒

开始喘

护士就停掉那个药物

血氧一直跌

戴氧气罩还是很难呼吸

医生跟我说需要插管

后来又来了两个医生

看似是emergency on call 的医生

跟我说不插他会没办法自主呼吸

血氧会掉导致休克

可是插管的风险是他刚才吃的午餐会跑进肺部导致发炎

也有可能因为药物过敏的关系导致呼吸管肿胀而插不到

如果插不成功也是呼吸不到

医生解释完准备好要麻醉时

他开始慢慢stable回

整个过程一个小时左右

当下真的很害怕

只有我一个人陪在他身边

一切来得太突然

医生在插管前要家属同意

我不能不同意

可是我怕他就这么断气

还好后来stable回

他其实本来也不太想化疗

每个说化疗会很辛苦 会死

可是他都末期了

不化疗也只剩一年

我没劝过他要化疗

但是我心里明白化疗是最有效的方法

也觉得没有别人说的那么可怕

到最后他还是决定试

结果第一次试就经历了这些

我怕他走掉的话我会内疚

隔天医生原本看他血氧stable回

打算继续普通化疗

可是我爸跟医生说经过这个incident

他没信心

想回家休息一下

医生也答应让他出院

下个月再见他

再做决定

再后来，6月24开始第一次化疗

从鬼门关回来一趟

他戒掉了几十年的烟酒

HSI的5楼

也让我看见了在做化疗的小朋友

只希望我的孩子 不做伤害他人的事

健康长大就好

当人人都在为钱为生活烦的时候

HSI的5楼却让我思考生命

人这一生如此短暂

你想要的是什么

故事越来越多 时间越来越少 6个月快乐

随着时间推移

小baby变大baby了

*毛毛虫没进化成蝴蝶

却变成了小狮子

越来越爱玩

越来越active

越来越懂得周围发生的事

有时叫他小八公

睡眠素质没有预期的好

夜醒不断

甚至醒来玩

搞到三更半夜要抱着一袋8kg的米

摇啊，哄啊才能睡回

好不容易3点多睡回了

5点多又醒

我说你是要起来sembahyang吗🫠

6个月大的小狮子

开始尝试食物泥

星期天做了一个星期分量的食物泥砖

再一天一份的带去我妈家

虽然老人家很难接受结冰蒸烧的concept

但我要时间证明

食物泥砖也可以让他很好的吸收营养

小狮子很爱吃

一口接一口

稍微慢下来还会吵

带他一起和凱茗，芯妤去野餐

拍了一系列的照片

看回去很是感动

凱茗长得小帅哥样

芯妤就肉肉的很可爱

希望3个小朋友可以时不时聚一聚

一起长大

一起抢玩具

一起打架

*叫他毛毛虫是因为从小他就爱扭来扭去

尤其包着包巾的时候简直就是一条毛毛虫

会变成小狮子

那是因为他睡着后不能有声音

要不然会惊动好不容易睡着的小狮子

当我在适应当妈的新角色 有个小天使在适应凡间的新生活

今天是正式当妈的第68天

已经出月子中心40天了

有句话说养儿100 烦忧99

一点也不假

在出了月子中心后的第一个星期

我家宝贝就伤风鼻塞了

带他去看诊所儿科

医生说是病毒感染

是不是家里有人伤风

重点是我都没去哪里

鼻塞的病毒也会影响泻肚子

就拿了化痰和止泻，还有喷鼻子的药回家了

才满月第一个星期就要吃药

第二个星期好了

结果某天晚上突然体温偏高

接近发烧的border line

隔天又看医生

拿了退烧药回家

我自责

是怎么当人家妈的

才出月子两个星期就看了两个医生

我儿子不止这些问题

还有湿疹问题

肠绞痛问题

我不知道别人的孩子是有几好顾

我没顾过

我也第一次当妈

只听说"baby很好带的，吃饱睡，睡饱吃"

我想说 可能我儿子要求比较高

我也不确定他是肠绞痛还是涨风

只知道很多时候醒着的时间都是哭喊的

怎么哄怎么抱都没效

只能看他肚子痛得卷起来

后来带过他去看了kpj儿科专科

医生说是正常的

很多新生儿宝宝都会面对这样的问题

4个月大后情况会改善

好吧 既然没得医 就只好等

等日子一天天的过

每天不够睡的日子

心情有点难控制

有时甚至看着他哭 我也跟着哭

心情好的时候会觉得幸福满满

心情低落的时候会觉得好像没有人家说的"看着宝贝就觉得一切辛苦都值得"那么值得

难道我母爱不够泛滥

好在我有一个神队友

他做的超乎我预料之外

一起分担了很多很多

一起和我不够睡

一起被宝贝的尿射到

一起看医生

一起学习育儿知识

反而是他让我觉得

有个伴侣一起

好像一切辛苦都值得

熬过两个月后

宝贝开始渐渐会笑会玩会咦咦呀呀的说话了

每当我们感觉他情况好转了

每当听说别人的孩子可以睡过夜了

他又开始每两个小时哭一次

好吧

适应吧

一直告诉自己

他会慢慢长大的

情况都在好转着

当我在适应当妈的新角色

有个小天使在适应凡间的新生活

看着这小天使大便完舒服的样子

早上醒来又开心笑的样子

嗯

我们都开始慢慢的适应了吧

Anya Confinement Care 安雅月子中心

在孕期3个月时

就开始参观不同的月子中心

最后选择安雅最大的原因是房间宽敞，采光好，舒服

<保姆篇>

因为房间而选择安雅

最后却因为保姆好舍不得安雅

这里有最主要的三个华人保姆

她们会轮班

所以每个shift都一定会有一个华人保姆

其他则是缅甸kakak

保姆人数对宝宝大概是1对2，有时1对3左右

保姆阿姨们真的很好

很有经验

每次有机会就跟她们多聊天

拿一些经验

阿姨们也很疼宝宝

时不时跟宝宝讲话

很friendly

真的巴不得可以打包带回家😔

最后一个星期会教怎么帮宝宝冲凉

帮宝宝按摩肚子去风

还有让你尝试自己带宝宝过夜

当然如果真的不行的话

还有保姆back up你

对于新手妈妈

自己要适应怎么照顾宝宝是很重要的

后来我宝宝两个月大的时候

我还带他回去安雅找保姆阿姨呢

儿子两个月后再回去找保姆阿姨

 <食物篇>

这里是没有补酒的

因为考虑到很多妈妈哺乳的关系

担心宝宝会对酒精过敏

每天有五餐 

早上9点 早餐

中午12点 午餐+一大盅药材汤

下午3点 下午茶

傍晚6点 晚餐+一大盅药材汤

晚上9点 宵夜

每一天没有miss过

绝对不会饿到你

除非像我这样属于生理时钟每天7点起床的人

我就会吃一些饼干垫一垫

情人节那天还送每个妈咪一朵玫瑰

还有西餐吃

让人很有节日感

每天都会refill红枣茶

<房间>

采光超级好

看得到窗外小公园的风景

每一天都有kakak打扫 洗厕所 

refill毛巾 衣服等等

每天会煮大丰草澡汤拿到你房间厕所

老公也可以一起入住

 

用video screenshot再拼出来的，所以拼到不太好看。

<朋友篇>

在这里的第一个星期

都是这里痛那里痛

所以躲在房间的时间较多

后来坐不静的我就开始趴趴走

第一个朋友是因为那时baby黄疸一起进医院而认识的

叫紫淋

第二个朋友是每次早上拿母乳下楼的时候

她都很勤劳的在看保姆怎么跟baby冲凉

我们就这样成了3个38妈咪

后来很常一起吃饭

聊天聊整天

这难得的缘分

希望我们的孩子可以一起长大

生产当天

2月9号    37周+5天

早上到KPJ Dato Onn让Dr.Ang产检

从昨晚偶尔有feel到想大便的感觉

就不确定是不是宫缩

Dr.ang说有开了2cm 

羊水跌到border line了

如果没动静就需要星期六(38周)来催生

Dr.ang说目前还是可以照常生活

我就很听话的照常上班

把该交代的事交代清楚

然后还到datin's unit做housekeeping

问一问同事

一直持续性来红正常吗

同事说不正常

那时她开2cm开了两个星期都没有动静 也没来红

我的第六感让我赶紧settle完东西收拾好就开车回家

时不时会感觉到宫缩

可是一直不太规律

到家，冲凉

就直奔医院咯

当时4点左右

要做入院手续，rtk test，胎心检测

6点左右Dr.ang放工回家前过来帮我内检

说有3cm了

我说我想吃麦当劳

医生说不行

我有轻微的妊辰糖尿

我说我还带了很多零食呐

她说虽然很感动

但通通都不鼓励吃

最后妥协了只点了subway

Dr.Ang问我要不要打无痛分娩

我说: 我想挑战不打

她: 可以啊，你一定可以的，你看你开了3cm都还可以在这里跟我聊天

我: 可是等下应该不止这样痛吧

她: 哦，那肯定的咯

我: 😑

她: 不过你可以的!

5点-9点

宫缩开始越来越频密

越来越痛

两分钟痛一次

每次痛30秒

痛到要发烧的感觉

但是咬一咬牙深呼吸就挨过一次次的阵痛

可以坐瑜伽球，深呼吸，跟老公跳舞，老公帮忙按摩

9点多Dr.Ang来内检

说5，6cm了

然后弄破羊水

直接有种痛到要升天的感觉

有时会觉得想小便

护士就来帮我接尿管

怎么会这么痛!!!

我觉得比内检+宫缩还要难忍

痛到我真的在大喊

还喊不要!

我老公心痛到觉得我好像在接受什么酷行

我真的觉得我不愿意再接受尿管了🫠

医生说看情况可能还有3到4小时不一定的

我心想还要3，4小时

每次的宫缩都痛到难忍

就忍不住了要求打无痛分娩

结果医生进来内检

说不用打了

你继续推，一痛就推，不用忍

她也帮我按摩

感觉应该是有帮助子宫颈加快速度开

所以什么止痛都没来得及打

不到一小时全开

可是医生说baby心跳不美了

就用了vacuum

在10.09pm push出来了

诞下了一个小小的生命

放在我的胸口

很温暖

听着ong eh ong eh的声音

说不出的感动

同时我老公已哭成泪人

无侧剪  无止痛

只有轻微的撕裂

医生帮我缝针也是痛

一边一直找话题跟医生聊天

回想起那整个晚上都觉得很amazing

速战速决

我竟然办到了 

Baby真的是小暖男

没让我痛太久

加上医生也很大的帮助

可以不到一小时

帮我从5, 6cm开完到生

 

 

孕中期 & 孕晚期

在孕中期做了耐糖测试

需要前一晚十点后不能进食喝水

隔天一早8点到kk报道

抽血

喝一杯很甜的葡萄糖水🤢

再等两个小时

再抽血

主要是看体内的胰岛素分泌够不够多来代谢糖份

若超标了，那就有可能是妊辰糖尿

轻微超标可以靠饮食控制

少吃碳水化合物 (我最爱的马铃薯)

严重的则需要靠药物来控制

妊辰糖尿的妈妈

母体制造的胰岛素不够 

导致血糖高

所以baby就会有一个讯息为了保护自己而大量制造胰岛素

导致baby血糖过低

而这耐糖测试

几乎是所有妈妈听到都怕的

我第一次过关了

但在孕晚期时

恰逢过年时期

体重4个星期起了2.5kg

Kk说我超标了

一个星期只可以起半kg

被逼要喝第二次糖水 (已经34周了)

结果真的超标一点点 (8.1, 标准是7.8)

然后又要上dietary course

又要量血压

又要自己做血糖测试

饮食控制🤦🏻‍♀️

所以我的孕晚期

都在戒有糖份的食物和碳水化合物🫠

我的孕晚期

脚有点水肿(可是不会痛)

手也会

不止戒指戴不下了

还会手痛

还有就是坐久了屁股很痛

除此之外

也不觉得哪里不舒服

一样健步如飞😂

一样active

一样照常生活

朋友们看了都说我很steady

没感觉到特别笨重还是什么的

我们还特地去了趟babymoon

由于担心路程太远

所以只选了云顶，bukit tinggi&KL

KL主要是见一下好久不见的姐妹

Baby出世后

我知道就更难有机会了