我學會了放手，卻低估了思念

每当看到我儿子可爱的时刻
想forward给你
却想起WhatsApp的另一端不会是你
一个人很突然的就消失了
而时间线只会往前走

我一直在追溯
事发的时间点
我在台北的捷运上
从台北车站到桃园机场

我一直在想
如果那个时间点
我不在台湾
我会在做什么
你会在做什么

我也一直回想
我最后一次见你
你说些什么话
我却回想不起那些家常

大概也只在唠叨着别让孙子着凉了
想着
怎么就没好好和你道别

一直感觉
你好像出个门买东西就回来了
一直觉得
你的声音和叨念依然环绕身边
可是都没回来
就这样消失了
突然消失了
真的消失了

我每一次写到我的ic
心就会痛一下
为什么会是在我生日那天离开

我每天都很忙
忙工作
忙孩子
忙家务
只有就一个人的时候
眼泪就止不住
一直告诉自己你不在了
真的不在了

我每次都跟儿子说

阿嬷去远远的地方了

阿嬷变成星星了

三岁的他 似懂非懂

却奢望他会一直记得你

无题 思绪 裸辞

已经裸辞一年了

当初因为工作负面的环境

加上爸爸患上末期癌而毅然决定辞职

反观回去的这一年里

我放慢了步伐

也同时在这一年里

深深的体验到生命的无常

大嫂的爸爸

年头患上肺炎走了

跟大s同一天

中学同学

脑血管压力过大

手术后就没再醒来

一位我很敬重的小学补习老师

Covid走了

连仪容也没得瞻仰

只剩下骨灰

而留下的人

总要重新适应

人走后

我只记得uncle每次会煮好吃的鱼给我吃

晓慧很不好意思的问我图怎么看，这个铁够support吗

她人很好 很善良

我只记得我一直告诉她

等她醒来 我们再去吃个饭

陈老师在我适应不来小四精英班的压力

是第一个发现、关心我、拥抱我的人

至今我仍记得她那温暖大大的拥抱

这段期间

有特地北上见uncle最后一面

有去医院看看了晓慧三次

有到富贵给老师上柱香

很多人会说

你有心了

但是回想起来

这个有心了好像还要建立在有时间上

若我还是同一份工作

我肯定做不到“有心了”

即使有心 也没时间

丢了工作

我努力的做蛋糕

收入却一直不如以往

总是为钱焦虑

渐渐变得

想吃的不舍得吃

想买的不舍得买

人啊

总是有很多很多的取舍

很多很多的决定

很多你预测不了的变化

很多无法兼得的时候

人与人之间的关系真的很奇妙

或许你出现在某个人的故事里

只有一阵子 一刹那

却做了一些事

让人记得 让人触动

我不晓得我走以后

会不会有人也如此般的想起我做的某件事

某个蛋糕

说的某些话

钱包空空

但陪儿子的时间便很多

幸福原来可以那么简单

顶着没有钱的焦虑

可是看着他可爱的脸庞

我告诉自己要加油

要更努力

也要谢谢我的老公

他这一年来顶着经济压力

无条件的支持我

他说看我摆摊其实很感动

原来我在做这件事上 会发光

但我希望可以尽快的增加收入

uncle的离开

 大嫂的爸爸

在2月3号，大年初六的早上走了

在过年前听说他肺炎进院的消息

以为只是生一场病

一直跟在怡保的大哥了解最新状况

怎么知道情况一直没好转

一直到医生说需要在星期一早上拔管

当我收到这消息时

眼泪顿时在眼眶里打转

突然觉得没办法接受

因为我一直以为 就是生病

没想过一场病可以这么快的结束一个人的生命

想起与uncle的种种回忆

uncle煮的饭很好吃

知道我最喜欢吃鱼

每次到怡保都会煮鱼给我吃

淋上酸甜辣的娘惹风味酱料

有次还送了我一罐酱料

交代我淋上去鱼再拿去蒸就可以了

我们还跟uncle aunty一起去过fraser hill

在我爸患上癌症末期时

我老公还说

不懂有没有机会再一起去一次fraser hill

没想到uncle先走了一步

我们临时决定北上怡保看看uncle最后一眼

2月2号

在我去探望他时

他手脚被绑着

插着喉管

有时会挣扎

还会抓着我的手

意识应该已经不清晰了

到医生拔管的当天

我因为需要看着儿子没在场

我老公说uncle已经没有意识了

等到孙子来 医生才拔管

没挣扎 也很平静的走了

一场肺炎

就跟大s一样

来的突然

也同一天离世

aunty和uncle夫妻多年

感情一直很恩爱

我想aunty需要很长的时间

在心中和uncle说拜拜

2010年 Desaru

2016年 Fraser Hill

愿Uncle一路好走

得到解脱

2024的最后一天

 2024

过得忙 盲 茫

匆匆忙忙的

一年就这样过去了

开心与不开心

酸甜苦辣

命运的安排

给了我很多的情境考验

面对 接纳 克服

在工作上违背了自己的道德底线

在亲情上面对了我爸差点离开的意外

在家庭上做出了辞职而顾家的决定

在兴趣上选择继续努力接单重启烘焙模式

想全力以赴

却又有家庭的限制

若化成一幅画

那可以是一头牛在往前冲

那头牛看到了自己想要的东西在前方

却又同时拉着一辆车

车上载着我家人

想前进 却有阻力

我曾经给了我的人生伴侣无条件的爱与支持

现如今他也同样的无条件支持我

我的决定影响了他的生活

也影响了我们的经济条件

而他依然支持我所有的决定

我想

有这样的人生伴侣

陪你面对大风大浪

大概是来人间活一次的意义吧

化疗

8月26号

今天是爸爸的第四次化疗

HSI 的day care人多

床位少

迟到就得坐椅子吊点滴

一来到看到一张床位拉着帘子

似乎在抢救

后来听到家属哭

整个五楼气氛沉重

这是让我心有余悸的一幕

在我爸发现肿瘤

寻找医治方法的过程都是在私人R 

当初R的医生也有根据DNA report结果建议加上标靶性药 (targeting)

提升效果

HSI的专科医生看了regency的推荐信后就建议了用cetuximab这款targeting药

5月19

我爸第一次化疗

政府医院只许一个家属陪伴过夜

就我留下陪他

午餐后

护士先进盐水再进targeting的药

不到10分钟他全身痒

开始喘

护士就停掉那个药物

血氧一直跌

戴氧气罩还是很难呼吸

医生跟我说需要插管

后来又来了两个医生

看似是emergency on call 的医生

跟我说不插他会没办法自主呼吸

血氧会掉导致休克

可是插管的风险是他刚才吃的午餐会跑进肺部导致发炎

也有可能因为药物过敏的关系导致呼吸管肿胀而插不到

如果插不成功也是呼吸不到

医生解释完准备好要麻醉时

他开始慢慢stable回

整个过程一个小时左右

当下真的很害怕

只有我一个人陪在他身边

一切来得太突然

医生在插管前要家属同意

我不能不同意

可是我怕他就这么断气

还好后来stable回

他其实本来也不太想化疗

每个说化疗会很辛苦 会死

可是他都末期了

不化疗也只剩一年

我没劝过他要化疗

但是我心里明白化疗是最有效的方法

也觉得没有别人说的那么可怕

到最后他还是决定试

结果第一次试就经历了这些

我怕他走掉的话我会内疚

隔天医生原本看他血氧stable回

打算继续普通化疗

可是我爸跟医生说经过这个incident

他没信心

想回家休息一下

医生也答应让他出院

下个月再见他

再做决定

再后来，6月24开始第一次化疗

从鬼门关回来一趟

他戒掉了几十年的烟酒

HSI的5楼

也让我看见了在做化疗的小朋友

只希望我的孩子 不做伤害他人的事

健康长大就好

当人人都在为钱为生活烦的时候

HSI的5楼却让我思考生命

人这一生如此短暂

你想要的是什么

故事越来越多 时间越来越少 6个月快乐

随着时间推移

小baby变大baby了

*毛毛虫没进化成蝴蝶

却变成了小狮子

越来越爱玩

越来越active

越来越懂得周围发生的事

有时叫他小八公

睡眠素质没有预期的好

夜醒不断

甚至醒来玩

搞到三更半夜要抱着一袋8kg的米

摇啊，哄啊才能睡回

好不容易3点多睡回了

5点多又醒

我说你是要起来sembahyang吗🫠

6个月大的小狮子

开始尝试食物泥

星期天做了一个星期分量的食物泥砖

再一天一份的带去我妈家

虽然老人家很难接受结冰蒸烧的concept

但我要时间证明

食物泥砖也可以让他很好的吸收营养

小狮子很爱吃

一口接一口

稍微慢下来还会吵

带他一起和凱茗，芯妤去野餐

拍了一系列的照片

看回去很是感动

凱茗长得小帅哥样

芯妤就肉肉的很可爱

希望3个小朋友可以时不时聚一聚

一起长大

一起抢玩具

一起打架

*叫他毛毛虫是因为从小他就爱扭来扭去

尤其包着包巾的时候简直就是一条毛毛虫

会变成小狮子

那是因为他睡着后不能有声音

要不然会惊动好不容易睡着的小狮子

当我在适应当妈的新角色 有个小天使在适应凡间的新生活

今天是正式当妈的第68天

已经出月子中心40天了

有句话说养儿100 烦忧99

一点也不假

在出了月子中心后的第一个星期

我家宝贝就伤风鼻塞了

带他去看诊所儿科

医生说是病毒感染

是不是家里有人伤风

重点是我都没去哪里

鼻塞的病毒也会影响泻肚子

就拿了化痰和止泻，还有喷鼻子的药回家了

才满月第一个星期就要吃药

第二个星期好了

结果某天晚上突然体温偏高

接近发烧的border line

隔天又看医生

拿了退烧药回家

我自责

是怎么当人家妈的

才出月子两个星期就看了两个医生

我儿子不止这些问题

还有湿疹问题

肠绞痛问题

我不知道别人的孩子是有几好顾

我没顾过

我也第一次当妈

只听说"baby很好带的，吃饱睡，睡饱吃"

我想说 可能我儿子要求比较高

我也不确定他是肠绞痛还是涨风

只知道很多时候醒着的时间都是哭喊的

怎么哄怎么抱都没效

只能看他肚子痛得卷起来

后来带过他去看了kpj儿科专科

医生说是正常的

很多新生儿宝宝都会面对这样的问题

4个月大后情况会改善

好吧 既然没得医 就只好等

等日子一天天的过

每天不够睡的日子

心情有点难控制

有时甚至看着他哭 我也跟着哭

心情好的时候会觉得幸福满满

心情低落的时候会觉得好像没有人家说的"看着宝贝就觉得一切辛苦都值得"那么值得

难道我母爱不够泛滥

好在我有一个神队友

他做的超乎我预料之外

一起分担了很多很多

一起和我不够睡

一起被宝贝的尿射到

一起看医生

一起学习育儿知识

反而是他让我觉得

有个伴侣一起

好像一切辛苦都值得

熬过两个月后

宝贝开始渐渐会笑会玩会咦咦呀呀的说话了

每当我们感觉他情况好转了

每当听说别人的孩子可以睡过夜了

他又开始每两个小时哭一次

好吧

适应吧

一直告诉自己

他会慢慢长大的

情况都在好转着

当我在适应当妈的新角色

有个小天使在适应凡间的新生活

看着这小天使大便完舒服的样子

早上醒来又开心笑的样子

嗯

我们都开始慢慢的适应了吧